En medio del curso incorporaron más bandas para premiar otras virtudes y bondades de los pequeños. La banda que reconocía al más puntual, otra para el más obediente y otra más, que no recuerdo que pretendía premiar.

La idea funcionaba, pues creaba una competitividad entre nosotros, para ver quiénes cada semana eran los elegidos:

—¡A ver!, ya tenemos la lista de vuestros comportamientos de esta semana, ¡y los premiados! —estas últimas palabras las pronunció con sorna— ¡Esta semana la banda al mejor alumno es…, para Rodríguez Moro!

El nombre no se pronunciaba, al oír su linaje, el susodicho Rodríguez Moro se levantó y se acercó a la parte delantera del aula, donde estaba la madre superiora, que también era la directora, para hacerle entrega de su banda colocándosela.

Seguidamente y después de que aplaudiéramos al premiado, siguieron con los siguientes nombres galardonados con las otras bandas; con los que también reprodujeron la ceremonia de entrega.

Luego vino un recital de todos los alumnos, nos fueron mencionando a todos los presentes asignándonos un número en la lista, confeccionada de acuerdo con una puntuación que iba de cero a diez, el diez jamás lo escuchamos.

Y cuando solo faltaba nombrar al último clasificado, todas nuestras miradas se dirigieron hacía la figura del único estudiante no nombrado:

—¡Sí, una vez más!, las orejas de burro de esta semana ¡Se las lleva Jaime Boyeras Colón! A éste sí lo identificaron completamente, el pobre Jaime ya levantado acudió a recibir su “premio”. Pero antes de recoger su implante animal:

—¡Venga Jaime, que ya sabes cómo funciona esto!, ¡pon las dos manos hacia arriba! —estas fueron las órdenes de la cándida directora:

—¡PLAF! —El sonido del primer “reglazo” en la mano izquierda, Jaime ni se inmutó, era su manera de “joder” a la superiora. Qué, ante tal actitud, que ella consideraba como “chulesca “, se cargó de energías para descargarlas en su siguiente “reglazo”, cosa que iba a suceder a los pocos segundos:

—¡CATAPLAF! —Pensamos que la jodida monja le había roto la mano, pero no, nuestro Jaime era mucho Jaime; y además no soltó por su boca ni un solo sonido aplicable al dolor. La directora se quedó con las ganas de ampliar la dosis, pero esto no estaba bien visto, pues se consideraba “ensayarse”, lo anterior no, ¡así eran las normas de los cojones!

La maestra, se acercó a la cabeza del pobre niño y le puso las “orejas de burro”: pero aquí no acabó el martirio, luego lo mandó ir a presentarse a las monjas de todas las aulas, para ser exhibido en cada una de ellas, y que lógicamente fuera “lapidado verbalmente” por todas las niñas del colegio. Hoy sería considerado como una incitación al odio, o algo así. O simplemente una putada; una "grandísima putada"...

Por cierto, como ya he comentado, en este colegio también estudiaba desde hacía años mi hermana, si bien no coincidíamos ni en el patio del recreo. Pues para ir más holgados, había dos turnos, y el mío era el primero.

Sí íbamos y regresábamos juntos; cada día con el "coche de San Fernando, un rato a pie y el otro andando", recorríamos los cerca de tres kilómetros que nos separaban de nuestra casa. En estos trayectos le contaba como me había ido el día, era una manera de expulsar la rabia acumulada.

Aunque esto no era recíproco, ella nunca compartió conmigo sus experiencias diarias. Y supongo que también habría tenido sus pecunias durante cada día.

Pero en estos trayectos, hacía algo que me extrañaba, siempre se santiguaba cuando pasábamos por un edificio anexionado a la escuela por su lateral.

Era una pequeña capilla que usaban las especializadas monjas en pellizcos. Para rezar y en determinados días del año, para que comulgaran las alumnas, según les iba llegando la edad "reglamentaria".

Fue aquí donde mi hermana había recibido dos años antes, la “Primera Comunión”, pese que del acto no recuerdo nada, sólo una foto de estudio muy bien tomada, que se exponía en la repisa de una cómoda de casa. Que recordaba el acontecimiento.

—¡Mira “Chato”!, pronto te tocará a ti.

—¡Yo no quiero saber nada de las monjas!

—¡La “Comunión” no es un acto que se hace por las monjas! Es una manera de “sellar” tu acuerdo con Dios. —Se ve que aún le duraba la comida de coco que le habían dado en la catequesis previa a la “Comunión”.

—¡Yo no conozco a este señor de nada! Y si es amigo de las monjas menos…

—¡Cuando llegue el momento ya cambiaras de opinión! —sentenció mi hermana, dando por zanjado el asunto de mi futura “Primera Comunión”. 

Y entre bandas y orejas de burro pasó el tiempo, y cuando finalizó el curso y ya era conocedor de cómo era mi siguiente escuela. Me sentí liberado y no extrañé para nada este sitio, me había convertido ya en un hombrecito y pronto empezaría mi etapa escolar con los niños mayores, nada de párvulos.

Aquella experiencia, me hizo coger manía a las monjas, si bien, con los años me di cuenta de que había de todo tipo de ellas. Incluso hasta correctas y dedicadas al prójimo, como las que estaban trabajando en los hospitales o en las misiones. Lo que me recuerda que el generalizar es algo incorrecto…

En aquel año, aparte del mencionado "coche de San Fernando", yo tenía mi propio medio de locomoción mecanizado. Estaba compuesto por un gran neumático de camión y la tracción que producía el palo, que estaba sujeto por mi mano.

Con la rueda, en mis ratos de ocio, daba vueltas por las calles colindantes de mi casa; el ruido del carente tubo de escape lo suplía mi boca:

—¡BRUUUN! ¡RUUUN! —Y otros ruidos similares que dejaban claro a qué velocidad y con que marcha la conducía. Lo "jodidillo" era frenar, pues en más de una ocasión fallaban los frenos y la rueda se iba sola a tomar viento, acabando empotrada en alguna pared. Pero era fuerte y no sufría ningún estrago, la levantaba y continuaba haciendo kilómetros para envidia de los otros niños.

—¡Mira por ahí va el tonto de la rueda! —dijo uno de los mozalbetes, que me criticaban no lejos de mí.

—¡Venga vamos a quitársela! —propuso el otro y dispuestos a despojarme de ella.

—¡No déjalo!, ¡ni se te ocurra!, que sus hermanos tienen muy “mala leche” y si nos metemos con él, luego nos vendrán a pegar.

—¡Sí sí, es cierto!, no me acordaba de quien es su hermano, a mí el otro día Leo —mi hermano mayor— me dio un puñetazo por no darle un cigarrillo.

—¿Y desde cuándo tú tienes tabaco?

—Le robé cinco cigarrillos “Whinston” a mi padre, y cuando me estaba fumando uno, él me vio y me lo pidió: «¿Y los demás qué, o es que no te acuerdas de tus amigos?». Ni me lo pensé, saqué al instante otro cigarrillo y se lo di: «¡Toma!, este es el último que me queda, ¡fúmatelo tú!».

Esta vez se lo pensaron y gracias a la fama de mi hermano me libré de sus impertinencias.   

…Otro entretenimiento que tenía y no entiendo el porqué de tal ofuscación, era pasarme horas tirando una pelota del tamaño de la de tenis, pero verde y de goma. Que te regalaban cuando comprabas unos zapatos de la marca “Gorila”, esos que decían que «...duran toda una vida».

Ésta en concreto, era el regalo de la última compra que me había hecho mi madre; eran unos zapatos a “prueba de bombas”, fabricados en Palma, la capital de la isla. La fábrica llegó a dar trabajo a más de 400 operarios. El secreto de su éxito se lo debe a la aportación al diseño de los “Hermanos Tomás”, unos fabricantes de gomas que revolucionaron su fabricación en 1942, incorporando una suela de goma vulcanizada. Una técnica que consistía en aplicar goma cruda a la piel del zapato cuando ya estaba montado, y luego se introducía en un horno, produciéndose la vulcanización que le daba fortaleza.

El nombre de “Gorila” le vino inspirado a su creador, Jaime Salom, por la película “King Kong”, estrenada en 1933. El hombre entendió que sus zapatos se identificaban con la robustez del simio gigante.

Su primera acción publicitaria fue innovadora en aquellos años. Regalar una pelotita de goma verde, la que he mencionado antes, por cada compra de un par de zapatos. Fue un éxito rotundo. Todos los niños queríamos la pelotita de marras, era muy fuerte y lo aguantaba todo. Los años 50, 60 y 70 fueron los de máximo esplendor de la marca llegando a producir 800.000 pares de zapatos. “Salom” no supo adaptarse a la fuerte demanda que le pedía expansionarse y crecer. Así que podríamos decir que “Murió de su éxito”. Y la fábrica cayó en picado, coincidiendo con su muerte en los ochenta. Entonces la fábrica pasó a sus herederos, quienes en 1990 la vendieron a “Basilio García”, un empresario que la relanzó y aún se mantiene en el mercado.

…La pelotita, la tiraba por una separación de aproximadamente un palmo de ancho, que existía entre los dos edificios, él de mi casa, que era propiedad de Josefina; y él de la vecina Margarita, colindante por el lateral derecho. Digo edificios, pero eran de planta baja y piso. Este alejamiento entre ellos, venía de una disputa a la hora de pagar el apoyo entre paredes medianeras. Al no llegar a un acuerdo, una de ellas decidió retranquearse un palmo en un lateral y levantar una nueva pared. No sé cuál de las dos fue, pero ahí estaba la "tierra de nadie", como cualquier frontera entre países y en este caso lugar de juego mío.

La de vueltas que daba, tirada la pelota por el hueco y venga a correr, la primera vuelta bajando la empinada escalera y salir al mencionado hueco que daba a la calle. Lo normal era que la pelota se quedará incrustada entre la mucha mierda que había en el fondo del pasadizo, y compuesta por todo tipo de restos, piedras, alguna tela, trozos de metal, huesos de romanos, monedas de oro olvidadas, etc.

Pero la mente humana sabe evolucionar y encontrar la solución a los problemas. Que en este caso consistió en utilizar una larga caña de "bambú", la larga verga estaba siempre “aparcada” en el fondo y por lo largo, para no asomarse a la calle. Servidor la cogía y con habilidad de pescador, arrastraba la pelota hasta mí. La recogía y vuelta a empezar, sube escalera, sal a la terraza, asómate por la baja pared que hacía de barandilla de separación, y tira el "juguete".

Pero un día cambié de rutina, estaba cansado de subir y bajar escaleras, y encontré la solución tirando la pelota en otro lugar.

Continué en la terraza, pero fui a escoger el tejado, aprovechando la pendiente de las tejas que enviaba el agua de las lluvias a nuestra terraza, opté por tirarla allí. La pelota hacía su recorrido de bajada por la inclinación y acababa cayendo en mis manos, pues yo la estaba esperando.

—¡ZAS! —la pelota voló y acabó sobre las tejas, luego se deslizó— ¡RAS, RAS!

—¡Ya te tengo!, ¡ya eres mía! —fueron mis exclamaciones en voz alta de alegría.

Todo fue bien hasta que un día la lancé con tanta fuerza, que acabó en la otra pendiente del tejado, cayendo en el huerto de Josefina, la que vivía abajo.

—¡Me cago en la leche!, pues yo no me quedo sin pelota.

Decidido bajé y llamé a la puerta, no era mujer a la que le gustaran las visitas, y mucho menos las de los encabronados niños. Pero para mi sorpresa me dejo pasar:

—A ver si tienes suerte, ¡confiemos en que no te haya caído en la pocilga! —predijo, ahí comprobé que tenían algo de razón los que la tachaban de “medio bruja”. Después de buscarla por el jardín y no encontrarla, se me ocurrió mirar en el recinto del cerdo, y allí estaba, como había presagiado Josefina que hubiera podido acabar.

Volví a hacer trabajar mi mente y planeé la manera de recuperarla… 

«¡Coño como pesa el puto cubo!» —pensé y me quejé para mí mismo, del esfuerzo que me supuso cargar con el recipiente de la comida del cerdo, pero era imprescindible su uso para llevar a término el rescate.

Con impulso lo vacié lejos de la pelota y llamé la atención del gorrino:

—¡OINC, OINC! ¡OING, OING! —el cerdo fue receptivo y supongo que hambriento, acudió a la comida. Con él ocupado ahora me tocaba el siguiente paso.

—¡Ale hop! —con alegría salté al recinto— ¡Ya está! —lo hice apoyándome con el pie en un pequeño agujero de la puerta de la pocilga. Cogí la pelota y corriendo volví a subir por el agujero y saltar la improvisada escalera, la misión estuvo cumplida.

Josefina vio solamente mi último saltó, pero vino hacía mí más blanca que la leche:

—Pero…, ¿cómo se te ocurre saltar a la pocilga? ¡A ti te falta un hervor!

La mujer estaba verdaderamente cabreada con mi acción. Y lo comprendo, no hacía mucho en un pueblo próximo, unos cuantos cerdos se habían casi comido a un niño que se metió en otra pocilga. Por suerte lo pudieron salvar de la muerte, pero perdió una pierna. La de cosas que le debieron pasar por la cabeza a la “medio bruja”. 

—¡No ha habido ningún peligro!, todo lo he planificado a la perfección.

—¡Perfección!, ¡ahora voy a ser yo quien te meta en la pocilga! ¡Vamos!

La mujer hizo ademán de cogerme, pero yo era muy ágil y me escabullí. Salí hacia la puerta y me quedé a su espera, pero ya fuera.

—¡Ven aquí sinvergüenza! —La Josefina una vez se le pasó el susto, siguió con su broma de perseguirme, lo hizo hasta su puerta. Al llegar se paró y se acabó la fiesta.

En vista de lo sucedido, creí mejor continuar tirando la pelota donde lo hacía antes, en el agujero de siempre. En él, por mucha mierda que hubiera, no vivía ningún cerdo muerto de hambre… Aunque eso de vivir, fuera una manera de hablar, ya que a nuestro protagonista “marrano” le quedaba poco de precisamente eso…, vida.

…Una mañana muy temprano, las voces procedentes del gentío de la casa de Josefina despertaron a toda la familia, que acudimos a ver quiénes eran los causantes de semejante alborotado y ruidoso despertar:

—¡Vaya gorrino!, como poco pesará 200 kilos. —comentó a voces uno de los invitados a la fiesta, pues eso era lo que estaban montando cerca de la pocilga de abajo, también conocida como un día de “matanzas”. Y que se suelen celebrar entre los meses de noviembre a febrero; costumbre que viene por aquello de que la carne se conserva mejor cuando hace frío.

—¡Pues vas a tardar poco en comprobarlo!, veo que ya ha llegado el “matarife” y te va a tocar subirlo al banco. —comentole la mujer que iba con él.

Y así fue, el “matarife” que llevaba un gancho en su mano, les hizo señas a los asignados a esta labor de cargar con el cerdo, hasta ponerlo encima de una gran mesa que habían montado en el terreno. De hecho, todo el espacio del solar trasero estaba ocupado por gente que participaba en la “matanza”.

Nosotros que estábamos observando el “circo” desde arriba, asomados por el gran ventanal del comedor que daba hacía atrás, decidimos que había llegado el momento de también participar en el “show”:

—¡Mamá!, ¿podemos bajar? —preguntó Leo.

—¡Pues claro hijos!, pero, ¡tened cuidado con el puerco!, no os acerquéis a él hasta que lo hayan matado… —Tiempo nos faltó para acudir, bajamos y no hizo falta llamar, la puerta estaba bien abierta y aquello parecía un desfile de modelos.

—¡Antonio, no te acerques al cerdo!, ¡ya has oído a mamá! —me recordó Damián.

—¡Tranquilos!, que yo ya soy amigo del puerco… —Y sin esperar más riños, me fui justamente a colocar cercano a la mesa, pero a una distancia.

—¡OINK! ¡OINK! —Eran los llantos del cerdo al ser sujetado por el gancho del matarife por su hocico, con el fin de que no mordiera a nadie. Sus lamentaciones se podían oír por todo el barrio. Sin perder tiempo, unos seis hombres engancharonlo con sus brazos y en diferentes partes al animal, no tardando en levantarlo, como un féretro de comitiva.

—¡OINK…!, ¡OINNNK! —Que traducido significa: «¡Soltadme cabrones!, ¡cuando os coja os vais a enterar!».

Pero no los intimidó sus gruñidos y acabaron colocándolo en la mesa, con habilidad le agarraron una cuerda en cada pata, estirando de ellas para inmovilizar al gorrino, y ahora con más fuerza que nunca pues venía el momento del sacrificio y su reacción podía ser inesperada:

—¡ZASSSH…! —¡OIIINNNGGG! —Sonó un gruñido de los que no se olvidan y pasas a relacionar e identificar con la muerte del gorrino, provocada al clavar el “matarife”, de un certero pinchazo, el cuchillo en la parte inferior del cuello (la yugular) del cerdo. Cosa que provocó que la sangre fluyera copiosamente, cayendo en un recipiente que una mujer, desconocida para mí, mantenía justo en el cuello, para que no se desperdiciara nada. Al poco rato otra mujer le pasó otro cubo para continuar con el desangrado y retiró el lleno. Esta sangre ya luego se aprovecharía para hacer “botifarrones”; y como sangre coagulada, como un ingrediente más del conocido como ”frito de matanzas”. En otras partes del país se utiliza para hacer las morcillas.

—¡¿Que te pasa hijo?!, ¡estas blanco! —preguntome una mujer próxima a mí.

—¡Me voy…!, ¡pobre cerdo…! —dicho esto me largué lejos, cerca de una gran olla que estaban calentando con leña, a la vieja usanza; no pude continuar viendo aquella carnicería, nunca mejor dicho. Que siguió con los pasos siguientes:

—¡Hala, hasta la última gota!, ¡llevémoslo a las brasas! —Es muy importante que el sangrado sea completo, pero la medida sanitaria más relevante, que de ir mal su resultado significaba que todo se iba a la mierda y el cerdo no se podía utilizar; era la prueba sanitaria de que el cerdo no tenía enfermedad alguna, como la triquinosis y demás. Para ello se cogían varias muestras de diferentes partes del gorrino y se entregaban al veterinario, que sobre el medio día ya tenía los resultados:

—¡Encárgate tú Lola de que le lleguen las muestras al Señor Ladaria (el veterinario)!

—¡AP, OP, UUUP, EP! —Y dirigidos por el “matarife”, que no soltó el gancho que sujetaba el hocico, los “costaleros” que sujetaban de nuevo la carga; transportaron el cerdo hasta las brasas, allí lo depositaron y le fueron dando varias vueltas, a fin de que el animal quedara totalmente “socarrado” (quemar la parte superficial de una cosa o las puntas de un cuerpo filamentoso (RAE)).

Tras lo que luego, con unas raspadoras y cuchillos, los mismos hombres que lo cargaron, fueron rascando hasta quitar el último vello del cerdo, era y es, uno de los trabajos más duros. Se realiza ayudados de agua hirviendo, y el objetivo de la exigente limpieza es poder reutilizar la piel como envase de embutidos o consumirla directamente, que son las conocidas “cortezas de cerdo” que comemos como aperitivo. Esta operación dura alrededor de una hora, ya que también se limpian las pezuñas y la cabeza del puerco. Para muchas personas las partes más deliciosas.

Con el cerdo ya limpio y aseado, cual galán, a continuación, vino el despiece del cerdo, que corrió a cargo de dos expertas cirujanas, lo digo por su habilidad y maneras de diseccionarlo que observé yo mismo, pues ya estaba reincorporado. Me ayudó el haber vuelto a mi casa y tomarme un vaso de “Cola Cao”.

Que cortaron cada una de las piezas del grasiento cuerpo porcino. Empezando por abrirlo desde arriba hasta abajo por la barriga.

Primeramente, extrajeron los intestinos, para su posterior limpieza y reconvertirlos en los envases naturales donde madurarán los embutidos. ¡No se utiliza plástico, melón! (dirigido a mí “Subconsciente”).

«¡Ya lo sabía energúmeno!»

Después le tocó el turno de las costillas, los lomos de carne, las paletas, los muslos y para finalizar, los jamones, que aquí se elaboran o utilizan de otra manera a la acostumbrada. Toda esta carne se fue esparciendo sobre tres mesas y luego se fue clasificando:

—Ésta para sobrasada, ¡ponla en aquel montón, por favor! —era una de las cirujanas, “Madó…Tal”— ¡Y esta para el “camaiot”!

La carne magra, combinada con partes grasas, es la que se utiliza para el conocido embutido identificado con Mallorca. ¿Cuál es…? ¿Será el jamón de jabugo?, adivina. 

El corazón, pulmones, sangre y carnes menos magras, se emplean para la elaboración de los “botifarrons”. Y los populares mencionados “camaiots”, la pieza o embutido que le gustaba especialmente a mí padre; que se confecciona con el cuero de los muslos del cerdo, cosido con hilo especial y rellenado de carne condimentada con pimentón y sal. Que antes de ser colgados para su asentamiento, son hervidos durante un buen rato, al igual que con los butifarrones. La longaniza y la sobrasada no se hierve, solo se cuelga también y se deja secar de dos meses en adelante. 

A este punto, la elaboración en sí ya llegaba a su casi último recorrido. Más ahora la tradición mandaba hacer un descanso y recuperar fuerzas, aquí fue cuando se unieron al “banquete” más de uno que «no había dado un palo al agua».

—¿¡No está aún el “frit”!? ¡”Betualmón” que pena de ´”Matanzas”! —Se le permitió la broma «por ser vos quien sois»; era el veterinario Ladaria que venía con los resultados de sus pruebas. Necesarias para saber si se continuaba o no.

—¡No lo hemos servido aún, esperando a que llegaras Tófol (Cristobal)! Contestó una reaparecida Josefina, la anfitriona de la “matanza”, y que hasta entonces no había visto. Todo el tiempo estuvo metida en la cocina coordinando lo que venía ahora: “La comida de Matanzas”. 

Cuyo plato clásico es el “Frito (“Frit”) de Matanzas”, elaborado con trozos de carne, sangre, hígado y riñón recién extraídos; popular frito que se completa con verduras, patatas, fonoi (hinojo) y pimientos, ¡un plato exquisito!

—¡Y este primer plato para en Tófol!, que nos ha dado la noticia de que todo está bien y podemos continuar. —“Pelotada redonda” o disimulado coqueteo que le hizo Josefina. Hacía años que se conocían y tenían mucha confianza.

—¡ÑAM, ÑAM! ¡Así me gusta!, que se note el ajo y el gustito del hinojo, ¡ah!, y que pique un poco, ¡si falta la guindilla no parece “frit”! —paso la prueba de Tófol.

—Menja pa, que estàs molt magre! (Come pan, que estás muy delgado).

—¡ÑAAAMMM! —El veterinario hizo caso a la anfitriona y le pegó un bocado al pan.

Mientras estos dos cotorreaban, las otras mujeres empezaron a servir platos al resto de los invitados, que se habían ido colocando por las diferentes mesas y rincones; yo me coloqué cerca de Tófol, tenía curiosidad por aquel hombre:

—¿Estaba sano el cerdito? —La curiosidad me hizo entrarle así, a lo que sorprendido el veterinario optó por mantener una conversación conmigo:

—¡Y tanto!, estaba más sano que yo, ¡saldrán unas buenas sobrasadas!; y a ti joven, ¿cuál es la parte del cerdo que más te gusta?

—¡Me gusta todo! —y en vista de que el hombre se abrió, aproveche para que me «echara un cable» para conseguir algo que deseaba precisamente del gorrino:

—¡L`amo en Tófol! Usted podía pedir algo y…, ¿luego dármelo a mí?

—¡Uep amigo!, si está a mi alcance no dudes de que sí, ¡venga!, ¿dime que quieres?

—¡La “picha des porc”!, ¡eso es lo que necesito para mi balón! —el pene del cerdo, por su peculiar contenido graso, era utilizado para vitalizar las cuerdas de los balones de futbol de reglamento. Si cuidabas la “picha de porc” te duraba un año.

—¡Tú no tienes ni un pelo de tonto! ¡Cullons!, espérate aquí que ahora te la traigo. —dicho lo cual se levantó y al rato me entregó una bolsa que la contenía— ¡Toma!, ¡es para ti!, después de que las restriegues por las cuerdas, la metes de nuevo en la bolsa y la guardas en un sitio lo más fresco posible; ¡y no la vayas a meter en la nevera, ni en el pozo! ¿De acuerdo?

—¡Siii! —¡MUUUAAA! —sonó fuerte el beso que le di como agradecimiento, tanto que alguien se incorporó a nuestro trato:

—¡Tofol! ¡Ten cuidado con éste que es un diablillo! —advirtió jocosamente Josefina.

—¡Que “dius”, es un joven muy listo!, sabe cómo pedir las cosas.

—¡Anda come un poco de “frit”! —colocándome el plato delante—, ¡que pareces un palillo! —para completar mi menú, Tófol me lleno un vaso de “Casera” al que le hecho unas gotas de vino tinto, para darle color. Y ese era el caldo que no paró durante toda la comida, la cena y la despedida; el propio de una matanza, vino tinto.

Recuperadas las fuerzas y una vez comprobado que la carne estaba en perfectas condiciones, vino el momento de triturarla con máquinas, las que en la actualidad se usan, la mayoría eléctricas, aún no habían llegado; prevalecían las “rudimentarias” y artesanales que se iban pasando de padres a hijos: 

—¡ÑAQUI ÑAC!, ¡ÑAQUI ÑAC! —¡”L´amo” falta un poco de aceite! Habitualmente se elige una trituración fina, hasta convertir la carne en pasta— ¡PLAFFF, PLAFFF! —era el ruido de la masa al salir por la rejilla y caer en una bandeja destinada a tal menester— ¡PLOOOF! ¡PLUUUFFF!

Una vez llena se pasó al siguiente proceso de la “cadena manual de elaboración”:

—¡Toma “Pepote”!, ya le puedes “meter mano”.

—¡PLEEEFFF! —Dejando caer la bandeja en otra mesa del costado para que otro la condimentara. Demostrando con ello que esta cadena de producción funcionaba, y al mismo tiempo sirve como homenaje y reconocimiento al maestro “Charles Chaplin”, director, escritor y actor principal de la película de 1936 “Tiempos Modernos”. Que no me canso de verla; y donde parodia a la perfección el exceso de la industrialización.

La condimentación se realiza a base de pimentón dulce de color rojo y pimentón picante. Todos estos ingredientes ayudan a conservar la carne y dan a la sobrasada el sabor tradicional. Las especies utilizadas era costumbre comprarlas a “Especies Crespi”, una fábrica fundada en 1945. Formada por la familia del mismo apellido y compuesta por campesinos, cultivadores y elaboradores de condimentos y especias.

El mezclado de los ingredientes con la carne se hace con el método tradicional, osease, amasando la pasta con las manos hasta conseguir que adquiera el color rojizo característico. Este trabajo lo suelen realizar hombres de brazos fuertes para poder mezclar y amasar con agilidad, como ese día hizo “Pepote”. De un cerdo de unos 200 kilos se consigue elaborar en torno a los 81 kilos y 256 gramos de sobrasada, ¿cómo te has quedado “Subconsciente”?

«¡Perplejo, me has dejado perplejo...! ¡Para mí que te lo estás inventando!».

¡Para nada!, es la verdad. La cantidad de ingredientes depende del gusto de cada casa, pero por regla general se aplica sobre un cinco por ciento de ingredientes, respecto a la cantidad de carne a condimentar.

Y ya con el “pastizal” condimentado y amasado, vino el momento de ponerse a rellenar los embutidos. Elaboración que realizaron con la misma máquina que utilizaron para triturar la carne; la adaptaron acoplando un embudo especial en el extremo. El intestino se desliza por el citado embudo como un calcetín al pie, o un preservativo al pe… Al propulsar la máquina, un fino chorro de pasta de sobrasada se introduce en el interior del intestino y surgen de este modo los embutidos.

Y como ya he dicho, los delgados son destinados a la confección de las longanizas y “botifarrones”, mientras que los más gruesos e inclusive la vejiga (bufeta), se convierten en las piezas de sobrasada. Con cordeles se atan en los extremos y son colgadas en una despensa para ser consumidas y degustadas cuando estén curadas. Los huesos también se preparan para ser consumidos a lo largo del año. colocándolos en recipientes con grandes cantidades de sal que los conservan.

Y llegados a este punto y ya prácticamente terminada la “fiesta”, sobre las cuatro de la tarde, tocó de nuevo hacer un descanso para recuperar fuerzas y comer algo, estos lapsus forman parte de la liturgia de las “matanzas”. El turno fue para el típico “arroz brut”, que contiene la carne del cerdo recién sacrificado y normalmente se le añaden setas y piezas de caza, y a diferencia de la paella es caldoso. Como no podía ser de otra manera, las cocineras eran de la vieja escuela, fue exquisito.

Luego sin prisas, vino el reparto del “gorrino”, cada familia de “currantes” se llevó su parte del botín, inclusive nosotros; ya que Josefina nos obsequió con una sobrasada:

—Isa, colgarla en la despensa como mínimo dos meses antes de empezarla… —le recordó la arrendadora a mi hermana— ¡Y este trozo de ensaimada es para ti “Chato”!, que te lo he guardado adrede. —Durante la matanza no faltó este típico postre de la isla.

—¡Gracias!, me lo comeré a su salud…

—¡OING, OING…!  ■

FIN DEL CAPÍTULO 3

Autor de la novela Antonio G. Noguera

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